Tenho uma mesa de jantar para seis pessoas que comprei 1999. Na altura comprei, num impulso da juventude e de inexperiência, uma mesa de jantar sem cadeiras. Depois, claro está, passei oito anos à procura de umas cadeiras que ligassem com a porcaria da mesa. E nada, zero. Oito anos.
Quando estava quase a desistir e me preparava para comprar uma mesa nova (já com cadeiras, claro está, não volto a cair no mesmo erro), um belo dia a passear pela Habitat (perdão, pela Área, não me habituei ainda ao novo nome) vejo umas cadeiras que pareciam feitas a pensar na mesa. Isto foi à três semanas. Comprei logo duas. Trouxe-as para casa. Ficavam bem. Dei pulos de alegria pela busca do Santo Graal ter acabado.
Voltei a semana seguinte e comprei mais duas (as cadeiras pesam como o raio e o meu prédio não tem elevador...). Voltei lá hoje para comprar as duas que faltam. Não havia. Chamei o vendedor, consulta ao stock, nada. Colombo, nada, Cascais, nada. E por aí fora. Faço a encomenda das cadeiras e o sistema não aceita. Parece que as minhas cadeiras foram descontinuadas, numa loja onde as peças duram ao longo de várias colecções...
Só tenho a dizer que $%&*#£§§{#&!!!! Não falem comigo nas próximas 24 horas, por favor.
Jul 26, 2007
Jul 24, 2007
Os princípios!
Principio: sou contra ter televisão no quarto. Quando se tem, deixa de se ler à noite na cama e passa a fazer-se um zapping em frenesim todos os dias, estupidifica-se à frente da televisão e adormece-se de comando na mão, com o polegar acordado sempre a mexer. Por isso, na minha casa nova só há TV na sala e para evitar tentações nem mandei instalar TV Cabo no quarto. Os princípios são para se seguirem!
Resultado prático: de volta e meia, adormeço no sofá da sala toda torta, de comando na mão, acordo a meio da noite a babar o lindo sofá novo, sem saber bem quem sou ou onde estou e cheia de dores de pescoço por causa da posição estapafúrdia em que adormeci. Noutro dia, adormeci mesmo de fato completo e, quando acordei às 5 e tal da manhã, podem imaginar a minha estranheza, a pensar “Mas porque que raio é que já estou de fato vestido? Já são horas? Vim almoçar a casa?”
Conclusão: Sermos fiéis aos nossos princípios nem sempre é fácil. Mas não, não vou instalar televisão no quarto. Parte deste problema resolver-se-há se eu passar a ver televisão à noite de camisa de dormir e com um livro na mão em vez do comando…
Resultado prático: de volta e meia, adormeço no sofá da sala toda torta, de comando na mão, acordo a meio da noite a babar o lindo sofá novo, sem saber bem quem sou ou onde estou e cheia de dores de pescoço por causa da posição estapafúrdia em que adormeci. Noutro dia, adormeci mesmo de fato completo e, quando acordei às 5 e tal da manhã, podem imaginar a minha estranheza, a pensar “Mas porque que raio é que já estou de fato vestido? Já são horas? Vim almoçar a casa?”
Conclusão: Sermos fiéis aos nossos princípios nem sempre é fácil. Mas não, não vou instalar televisão no quarto. Parte deste problema resolver-se-há se eu passar a ver televisão à noite de camisa de dormir e com um livro na mão em vez do comando…
Jul 19, 2007
Dúvida pertinente
Em conversa com uma amiga após um bom jantar e muita gargalhada, surgiu-nos uma dúvida: há dez, quinze anos atrás havia grupos enormes de rapazes e raparigas. Bastante equilibrados em proporção até. Eramos muitos, bastava ir ao café do costume ou sair para aquele sitio e lá se viam dezenas de caras conhecidas, deles e delas.
Os anos passaram, uns casaram, outros não, uns acalmaram, outros continuam com a vidinha igual à que tinham. Mas agora, quando se vai à praia, a um café, a um restaurante ou a um sítio qualquer à noite, vêem-se apenas hordas e hordas de mulheres sozinhas e meia dúzia de gatos pingados representantes do sexo oposto. Tendo em conta que estamos bem longe do triângulo das Bermudas e que não tivemos nenhuma guerra ou pandemia em Portugal que tenha dizimado grande parte da população masculina nestes últimos quinze anos, onde andam os representantes do sexo masculino desta geração? Após alguma meditação, concluí que há quatro grandes possibilidades para explicar este fenómeno:
Os anos passaram, uns casaram, outros não, uns acalmaram, outros continuam com a vidinha igual à que tinham. Mas agora, quando se vai à praia, a um café, a um restaurante ou a um sítio qualquer à noite, vêem-se apenas hordas e hordas de mulheres sozinhas e meia dúzia de gatos pingados representantes do sexo oposto. Tendo em conta que estamos bem longe do triângulo das Bermudas e que não tivemos nenhuma guerra ou pandemia em Portugal que tenha dizimado grande parte da população masculina nestes últimos quinze anos, onde andam os representantes do sexo masculino desta geração? Após alguma meditação, concluí que há quatro grandes possibilidades para explicar este fenómeno:
- Estão em casa, a ver televisão, a beber uma cervejola e a mandar vir a telepizza, dia após dia, afinal que mais pode um homem desejar!
- Mudaram-se para vilas do interior/litoral e vivem em isolamento, fartos do cacarejar e problemas que as mulheres lhes causaram. Provavelmente dedicam-se a uma actividade desportiva saudável que os preenche e não necessitam de muito mais.
- Fizeram a sua mala de cartão e emigraram para França. Trabalham numa obra noite e dia, ainda não falam uma palavra de francês mas dizem aos amigos quando vêm de visita à terra que têm um travail espectacular e uma namorada que é manequim da Vogue.
- Ficaram barrigudos e carecas e, para compensar a falta de cabelo, deixaram crescer um lindo bigode à policia sinaleiro. Mas quando se olham ao espelho, ainda não estão confiantes com a nova imagem e por isso têm vergonha de sair à rua...
Jul 17, 2007
Lógica do limão
Esta semana recebi por email um pensamento muito interessante que não resisto a partilhar convosco:
"Se não encontras a tua metade da laranja, não desanimes. Procura a metade do limão, põe-lhe açucar, aguardente e gelo e sê feliz!"
"Se não encontras a tua metade da laranja, não desanimes. Procura a metade do limão, põe-lhe açucar, aguardente e gelo e sê feliz!"
Jul 13, 2007
Mais uma 6ª feira produtiva
Os Portugueses estão sempre na vanguarda do trabalho com rendimento. Fui à sala de fumo da minha empresa - uma multinacional smoke free que me obriga a deslocar 6 pisos para ir fumar o meu cigarro do meio da manhã - e em vez dos 3 gatos pingados do costume, estavam lá cerca de 40 pessoas na palheta bem disposta (a praia, as férias que estão à porta, etc) e a fingir que fumavam!
Onde já se viu? Só o Tuga é que se lembra de fingir que fuma para se poder deslocar à sala de fumo e ficar por lá 20 minutos à conversa enquanto leva com o fumo dos outros...
P.S. Pronto, eu confesso. Aproveitei e para além do tempo necessário para fumar, fiquei por lá um bocado à conversa também. Mas o tema era super interessante...(qual é que era mesmo?)
Onde já se viu? Só o Tuga é que se lembra de fingir que fuma para se poder deslocar à sala de fumo e ficar por lá 20 minutos à conversa enquanto leva com o fumo dos outros...
P.S. Pronto, eu confesso. Aproveitei e para além do tempo necessário para fumar, fiquei por lá um bocado à conversa também. Mas o tema era super interessante...(qual é que era mesmo?)
Jul 10, 2007
Dieta Revolucionária
Em cima da hora como de costume (porque as minhas férias não estão assim tão longe) no Domingo decidi que começava na Segunda-feira uma dieta para perder "aqueles" dois quilinhos.
Correu lindamente o primeiro dia como podem ver:
- papa Nestum com mel ao pequeno-almoço (nunca tomo ao pequeno-almoço mais do que um café com leite...);
- bifinhos com natas e arroz (muito) ao almoço, regado com uma coca-cola (para empurrar);
- corneto de morango a meio da tarde (nunca lancho);
- hamburgers (sim, plural) fritos com arroz e batata frita (aquilo que não se deve misturar), regados a sumos de fruta (para empurrar) ao jantar;
- um pacote de batatas fritas artesanais enquanto via um dvd (dos grandes, claro);
- mais umas tostas com queijo para ruminar durante a série da tv que vi a seguir;
- um chocolate milka antes de dormir (estava com fraqueza e, surpreendemente, ligeiramente indisposta).
Às vezes, só o pensar em fazer dieta faz-me engordar!
Correu lindamente o primeiro dia como podem ver:
- papa Nestum com mel ao pequeno-almoço (nunca tomo ao pequeno-almoço mais do que um café com leite...);
- bifinhos com natas e arroz (muito) ao almoço, regado com uma coca-cola (para empurrar);
- corneto de morango a meio da tarde (nunca lancho);
- hamburgers (sim, plural) fritos com arroz e batata frita (aquilo que não se deve misturar), regados a sumos de fruta (para empurrar) ao jantar;
- um pacote de batatas fritas artesanais enquanto via um dvd (dos grandes, claro);
- mais umas tostas com queijo para ruminar durante a série da tv que vi a seguir;
- um chocolate milka antes de dormir (estava com fraqueza e, surpreendemente, ligeiramente indisposta).
Às vezes, só o pensar em fazer dieta faz-me engordar!
Jul 9, 2007
A lógica das crianças
Aqui há uns dias passeava com uma amiga numa grande superfície e após muita brincadeira com os seus dois filhos - gosto sempre de me portar como se tivesse a idade deles, até corridas pelo centro comercial a gritar como os indíos fiz - diz-me o mais velho (tem 4 anos e acha que esta tia que rebola no chão com ele é muito engraçada mas estranha):
- Onde estão os teus filhos?
- Não tenho filhos.
- Ah...porquê?
- Olha, porque não!
- (a resposta não o satisfez): Mas porquê?
- Bem...(5 segundos a pensar como lhe responder de forma a que para ele fosse lógico)...olha, porque não tenho marido!
- Não tens?
- Não.
- Porquê?
- (agora já no registo de resposta à adulto para despachar) :Porque não sou casada.
- Ah...pois. E é dificil encontrar um marido bonito, não é?
- É sim, tens toda a razão!
Eu e a respectiva mãe desatámos a rir à gargalhada com a visão aos 4 anos da simplicidade do amor, demos-lhe beijinhos e fomos gastar dinheiro para os saldos.
- Onde estão os teus filhos?
- Não tenho filhos.
- Ah...porquê?
- Olha, porque não!
- (a resposta não o satisfez): Mas porquê?
- Bem...(5 segundos a pensar como lhe responder de forma a que para ele fosse lógico)...olha, porque não tenho marido!
- Não tens?
- Não.
- Porquê?
- (agora já no registo de resposta à adulto para despachar) :Porque não sou casada.
- Ah...pois. E é dificil encontrar um marido bonito, não é?
- É sim, tens toda a razão!
Eu e a respectiva mãe desatámos a rir à gargalhada com a visão aos 4 anos da simplicidade do amor, demos-lhe beijinhos e fomos gastar dinheiro para os saldos.
Subscribe to:
Posts (Atom)